Kesti kauan määritellä, mikä istuu sisälläni, hallitsee minua ja hallitsee elämääni. Olen turhautunut itsestäni. Elämäni kanssa ja tosiasia, että mikään siinä ei toimi kuten haluaisin. Sitä minä kutsun sitä "ikään kuin haluaisin", mutta en tiedä haluaako. Mietin aina, millaista olisi olla suunnattu johonkin erityiseen. Ystäväni kehittävät kutakin omalla alallaan. Kun tapaamme, kuulen aina kuka kokeilee käsiään kentällä, ja minusta tuntuu, että jokainen elämässään luottaa itseensä, kehitykseen ja tyytyväisyyteen. Vasta toisella sijalla on tyytyväisyys vapaa-aikaan ja sosiaaliseen elämään. En ymmärrä, miksi kun kuulen yhteisestä kokouksesta, menemästä jonnekin tai mistä tahansa ajasta, jonka vietän haluamani ihmisryhmän kanssa, voin aina olla mukana tavalla, joka tulee toteutumaan. Minulla ei ole mitään vastalauseita peruuttaa jotain "ammattimaista", löytää lastenhoito hinnalla millä hyvänsä, vain lähteäkseni, koska toistaiseksi se on mitä välitän elämässäni. Anteeksi, tiedän. Elämäni on omistettu sosiaaliselle kokoukselle, koska minulla ei ole muuta päämäärää. Minulla on työpaikka, aviomies, tytär, en ole huonossa taloudellisessa tilanteessa, mutta olen silti kyllästynyt johonkin, jotain häiritsee minua ja valitan jostakin. En voi nauttia pienistä asioista. Minulla ei ole liikkeellepanevaa voimaa ammatillisten tavoitteiden muodossa, en aio tehdä mitään, koska en välitä mistään ammatillisesti, jotta voisin omistautua sille. Minulla on työ, josta en pidä. Olen sitäkin iloisempi siitä, että käytän edelleen äitiyslomaa niin kauan kuin mahdollista. Jos minun täytyisi sanoa, mistä pidän työstäni eniten, vastaukseni olisi juoda kahvia ja puhua ihmisten kanssa, joiden kanssa työskentelen. Koska en voi valittaa miehistöstä. Katson työtarjouksia monta kertaa kirjoittamalla avainsanoja, jotka näyttävät mielestäni mielenkiintoisilta ammatillisesti, mutta en koskaan mene pidemmälle. En lähetä ansioluetteloa, en yritä, koska annan periksi liian nopeasti. Mielestäni minulla on vakaa työ, vaikkakaan tyydyttävä, miksi muuttaa sitä, jos minulla on lapsi ja milloin tahansa, kun minun täytyy lopettaa, ottaa loma, voin aina tehdä sen. Uusi työpaikka - uudet vastuut ja ei tiedetä, millainen ympäristö. Sitten lopetin. Ja se on ollut sellainen useita vuosia. Olen myös turhautunut yöllä, kun lapseni huutaa ja haluan nukkua. Huutan hänelle, vaikka tiedän, ettei minun pitäisi. Suhtaudun häneen niin, että seuraavana päivänä olen erittäin pahoillani siitä ja tunnen vielä masentuneempaa. Mieheni rauhoittaa minua, pyytää minua olemaan tekemättä sitä, koska se ei tee mitään, mutta en voi, ja joskus ajattelen jopa, että tämän käyttäytymisen takia jonain päivänä hänellä on reikiä nenässä. Ei ihme. Vihaan itseäni tällaisesta käyttäytymisestä, mutta kun olen hermostunut ja vihainen, en voi hallita itseäni. Pahinta on, että mieheni pyytää minua ottamaan vauvan hänen poissa ollessaan (hän työskentelee ulkomailla) ja nukkumaan hänen vanhempiensa kanssa, koska hän pelkää, että teen hänelle jotain. Sitten minusta tuntuu todella pahalta, koska tiedän, että tunteeni ovat valtavat, otan sen ulos suullisesti, mutta tiedän myös, etten pysty vahingoittamaan häntä. Sinä vain tiedät sen ja tunnet sen. Tämä on minun elämäni. Olen kömpelö, en löydä mitään nautittavaa ja ajattavaa. Rakastan lastani, joten viivytän paluuta työhön äitiysloman jälkeen niin kauan kuin mahdollista, estäen siten minua menemästä muiden ihmisten luokse. En tiedä mitä valita. Pysy kotona hänen kanssaan? Mene töihin? En tiedä. Haluan olla tyttäreni kanssa, mutta minusta tuntuu siltä, että minun on muutettava jotakin ... ja pahinta on, että turhautumistyyppini ja ehkä jopa persoonallisuuteni eivät anna minun antaa. Ajattelin aina, että elämässäni oli tapahduttava jotain pahaa, jotta ymmärtäisin vihdoinkin, mitä minulla oli, ja se tapahtui. Minulla on sylkirauhasen kasvain. Onneksi hän on lempeä - leikattu ja tehty, mutta jonkin aikaa koko tilanne ravisteli minua paljon ja tunsin, että elämäni oli yliarvostettu. Kyllä, siihen mennessä kun tottuin siihen, minun piti mennä sairaalaan ja kaikki oli jälleen normaalissa tilassa. En voi elää eri tavalla ja olla kiitollinen siitä, mitä minulla on. Haluan muuttaa, haluan muuttaa elämäni tyydyttävämmäksi tai haluan muuttaa persoonallisuuteni optimistisemmaksi nauttien itsestäni ja perheestäni ... mutta en tiedä miten.
Kiitos kirjeestäsi. Kirjeenvaihto-neuvojen on tultava siihen, että psykologinen kuuleminen on tarpeen. Kirjoitat vanhempiesi elämänasenteista ja mieltymyksistä, mutta et mitään siitä, millaiset vanhemmat he olivat sinulle, tai - käytännössä - he tukivat ja hyväksyivät sinua tai vain vaativat ja kritisoivat (tietysti yksinkertaisesti sanottuna). Persoonallisuuden kehitykseen vaikuttavat monet muuttujat, ja terapiaprosessissa sinun on tunnistettava ne yksitellen ja ymmärrettävä heidän suhde itsetuntoosi ja hyvinvointiin. Pitkä tie odottaa sinua, mutta se on mielenkiintoinen ja tarjoaa mahdollisuuden muutokseen. Etsi Puolan psykologisen yhdistyksen verkkosivusto ja välilehti "suositellut psykoterapeutit", etsi lähin asuinpaikkasi ja aloita muutosprosessi. Onnea!
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Bohdan BielskiPsykologi, asiantuntija, jolla on 30 vuoden kokemus, psykososiaalisten taitojen kouluttaja, asiantuntijapsykologi Varsovan käräjäoikeudessa.
Päätoimialat: sovittelupalvelut, perheneuvonta, kriisitilanteessa olevan henkilön hoito, esimiesten koulutus.
Ensinnäkin siinä keskitytään rakentamaan hyviä suhteita, jotka perustuvat ymmärrykseen ja kunnioitukseen. Hän teki lukuisia kriisitoimenpiteitä ja hoiti ihmisiä syvässä kriisissä.
Hän luennoi oikeuspsykologiasta SWPS: n psykologisessa tiedekunnassa Varsovassa, Varsovan yliopistossa ja Zielona Góran yliopistossa.
