Anopan ongelmat

Olen ollut naimisissa kolme vuotta. Meillä on miehelleni 2,5-vuotias tytär. Ongelmana on, että äitini ei käy lainkaan luonamme (hän ​​asuu muutaman korttelin päässä meistä, hänellä on paljon aikaa - hän on eläkkeellä), hän ei ole kiinnostunut meistä, hän ei ota yhteyttä ainoaan tyttärentyttärensä. Vauvan syntymän jälkeen hän vieraili luonamme hyvin satunnaisesti. Nämä vierailut olivat hyvin jäykkiä, eli hän istui ja toivoi, että häntä palvelettaisiin sen sijaan, että auttaisi minua jossakin. Yritin useita kertoja viedä hänet kävelylle lapsen kanssa. Hän tuli, mutta ei koskaan tullut yksin tarjoten uusia kokouksia. Hän ei koskaan kysynyt tarvitsimmeko mitään, onko meillä tarpeeksi rahaa vai tarvitsimmeko apua. Välillämme oli useita yhteenottoja, ja myös mieheni näki ne. Olin ensimmäinen lähtemässä anteeksipyynnöllä. En kuullut anopiltani sanaa "anteeksi". Asia oli, että hän "neuvoi" meitä erilaisissa lapsia, asuntoa jne. Koskevissa asioissa, vaikka emme pyytäneet sitä. Hän tiesi kaiken paremmin kuin me. Se kaikki järkytti meitä suuresti. Koskaan ei ollut tilanteita, joissa anoppini kokisi olevansa toivoton kanssamme. Seuraavan vierailun aikana mieheni ja minä nostimme tämän aiheen. Sanoimme, mikä ärsyttää meitä, tärkeintä on, että hän ei ole kiinnostunut tyttärentyttärestään ja että se saa meidät jatkuvasti tuntemaan, että hän tietää kaiken paremmin kuin me. Anoppi kielsi kaiken, sanoi, että olimme väärässä ja että hänen mukaansa hän käyttäytyi täysin hyvin eikä nähnyt mitään väärää käytöksessään. Siitä lähtien yhteiset vierailumme ovat rajoittuneet nimipäiviin, syntymäpäiviin ja juhlapäiviin (ts. Muutaman kuukauden välein). Haluan lisätä, että nämä kokoukset pidetään tiukassa ilmapiirissä ja sinulla on tunne, että ne tehdään voimasta. Lapseni kohtelee anoppia muukalaisena, koska hän ei tunne häntä. Silloinkin kun tapaamme, äiti ei yritä viihdyttää tyttärentyttä millään tai edes lähestyä ja puhua lapselle. Uskon, että olemme jo tehneet kaikkemme parantaaksemme kontakteja. Siksi minulla on kysymys, onko järkevää jatkaa tapaamistamme muutaman kerran vuodessa (mikä ei ole meille miellyttävää), vai lopettaa vain siellä käyminen ja jättää se yksin, alkaa elää omaa elämääsi? Ehkä muutaman kuukauden erottelu vetoaa anoppin omantuntoon, ja hän vihdoin ottaa ensimmäisen askeleen eteenpäin muuttaakseen ja parantamaan koko tilannetta. Pyydän neuvoja.

Ehkä myös anoppi ei ole tyytyväinen tähän tilanteeseen. Näyttää siltä, ​​että odotuksesi yhteistyöstä ovat erilaiset. Luultavasti odotat rauhallisen, lämpimän, rakastavan isoäidin, joka huolehtii pikkutyttärestäsi ilolla, tietysti tiukasti sääntöjesi ja periaatteidesi mukaisesti. Sitä paitsi, Jumala kieltää, ettei hän ilmaise mielipiteitään, kun hän ei pidä jostakin, ja odottaa vain kauan, kun hän auttaa sinua. No, ehkä liioittelen hieman, mutta vain siksi, että voit tarkastella tilannetta hieman eri tavalla. Luulen, että sinulla on edessäsi täydellinen kuva, johon äitisi "ei kasva" ja se ärsyttää sinua. Tietenkin yrität omaa tietäsi, mutta ehkä äitisi ei pidä siitä. Ja anoppi? Ehkä hän ei ole erityisen sekava ja lämmin ihminen (kysy mieheltään, kuinka hän hoiti lapsiaan), ehkä hän ei ole erityisen nauttinut kontaktista pienten lasten kanssa, ehkä hänellä on tunne, että hän on vanhempi, väsynyt henkilö, jolla on oikeus elämäänsä. Mikä ei tarkoita, että sinun pitäisi katkaista yhteydet häneen, koska hän ei täytä ehtojasi olla "täydellinen isoäiti". Puolan käsitys on, että naisen on osallistuttava kokopäiväisesti lastenlastensa kasvatukseen. Sen ei tarvitse olla näin, eikä se tarkoita rakkauden tai kiintymyksen puutetta.Toisaalta - katso käyttäytymistäsi - kuin haluaisit kontaktia, osallistumista elämään ja samalla hermostut, kun hän neuvoo jotain tai ilmaisee oman mielipiteensä. Ehkä anoppi on lannistunut tästä lähestymistavasta ja ajattelee, että silloin hän ei "häiritse", koska ravistat hänen nenäänsä joka tapauksessa. Hän pitää mieluummin tietyn etäisyyden, jotta hän ei kokisi epämiellyttäviä tunteita. Mutta nämä ovat tietysti vain "ylimääräisiä" hypoteesejani. Yhteyksiä pitäisi mielestäni ylläpitää, vaikka ne eivät välttämättä olisikaan kovin tyydyttäviä sinulle. Ehkä ajan myötä sinä ja hän osaat järjestää heidät tekemään siitä vielä mukavampaa. Anteeksi, mutta te olette ikään kuin loukkaantuneita teini-ikäisiä. "Jos yritimme ja hän on edelleen sellainen, näytämme hänelle. Puhumme hänen omatuntonsa täysin peruuttamalla." En ymmärrä miksi sinun pitäisi käyttäytyä tällä tavalla. Vähemmän kaunaa ja enemmän kärsivällisyyttä ja lämpimiä tunteita. Eikä vain jostakin.

Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.

Hän on kliininen terveyspsykologi.

Hän on valmistunut Varsovan yliopiston psykologisesta tiedekunnasta.

Hän on aina ollut erityisen kiinnostunut stressistä ja sen vaikutuksista ihmisen toimintaan.

Hän käyttää tietojaan ja kokemuksiaan osoitteessa psycholog.com.pl ja Fertimedica-hedelmällisyyskeskuksessa.

Hän suoritti integroivan lääketieteen kurssin maailmankuulun professorin Emma Gonikmanin kanssa.