Anoppi-ongelma alkoi, kun mieheni oli lähetystyössä Afganistanissa. Anopit rikkovat usein lasin. Kerran he soittivat minulle myöhään illalla ja olivat täysin humalassa soittamalla minulle ..., sh ..., dz ... ja materialisteille ja syyttivät minua siitä, että heidän poikansa päätyi lähetystyöhön. Luonnollisesti kerroin miehelleni kaikesta, kun hän palasi. Hän ilmoitti "nuhtelevan" heitä. Se on ollut kauan, ja voin silti nähdä, että hän on erinomaisessa asemassa heidän kanssaan, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun sanon, että olen pahoillani siitä, että hän ei vastaa heidän loukkauksiinsa ja minun tekemiini hyökkäyksiin, mieheni sanoo, ettei hän ole kuullut mitään sellaista. Haluan lisätä, että näiden loukkausten jälkeen lopetin yhteydenpidon appeni kanssa. Yritän myös olla antamatta 3-vuotiaan lapsemme kosketuksiin heidän kanssaan, koska heidän kotonaan alkoholi on esityslistalla, ja joka toinen sana on kirous ja loukkaus minua. Haluan kasvattaa lastani kulttuurisesti, ilman pahoja sanoja ja pois ihmisistä, jotka ajattelevat minusta niin huonosti. Valitettavasti aviomies ei kuuntele näitä väitteitä ja väittää, että en kiellä hänen vanhempiaan näkemästä pojanpoikaansa. Kuka on oikeassa? Haluan lisätä, että olemme olleet naimisissa 4 vuotta ja lapsemme syntymästä lähtien olemme eläneet "omillamme". Näinä vuosina mieheni vanhemmat eivät koskaan käyneet kotonamme, he eivät olleet kiinnostuneita pojanpoikastaan (he näkivät hänet vain noin viisi kertaa, kun kävimme itse heidän luonaan), eikä lapsi koskaan saanut mitään heiltä (ei edes tikkari). Kun he soittivat, he eivät pyytäneet pojanpoikaa. Valitettavasti mieheni ei pidä tätä kaikkea ongelmana. Lapselleni mieheni isovanhemmat ovat vieraita. Lapsi ei edes mainitse niitä. Pyydän neuvoa, toimiinko oikein kieltämällä kontakteja?
Olet tässä aivan oikeassa. Ehkä he eivät todellakaan ole täydellisiä ihmisiä kontakteihin pienen poikasi kanssa. No, kirjoittaessasi raporttisi ovat kylmiä (jos voit niin kutsua) ja yhteystietosi ovat satunnaisia. Ja toistaiseksi ehkä anna sen pysyä sillä tavalla. He ovat kiireisiä omissa asioissaan eivätkä osoita mitään erityistä halua muuttaa sitä. Toisaalta asetat miehesi melko hankalaan asemaan. Nämä ovat hänen vanhempiaan ja he ovat aina hänen vanhempiaan riippumatta siitä, mitä he ovat tai kuinka paljon alkoholiin keskittyvät he ovat. Hän on oppinut olemaan heidän kanssaan, arvostamaan omalla tavallaan sitä, mitä he tekivät hänen hyväkseen ja millaista he voisivat olla aiemmin. Tämä on yksi tuskallisimmista kokemuksista - minun on valittava vanhempieni ja nykyisen perheeni välillä. Joskus perheuskollisuus (ehkä väärinkäsitys, mutta uskollisuus silti!) Ei salli meidän toimia toisin. Aviomies on vasaran ja alasimen välissä. Ehkä hän toivoi, että tilanne ei toistu, että kaikki palaisi jotenkin normaaliksi, ehkä "jotenkin" kaikki ratkaistaisiin. Ehkä hän toivoi, että päästät hänet jollakin tavalla etkä työnnä. Menikö hän hyvin? No - hän ei ottanut puolellasi armottomasti tietäen, että hänen vanhempansa eivät muuttaisi muutenkin mitään, ja se aiheuttaisi heidän kontaktiensa heikkenemistä. Selitä hänelle tarkalleen miltä koko asia näyttää sinun puoleltasi ja että hänen pitäisi olla henkilö, joka suojaa sinua rakkaittensa hyökkäykseltä. Valitettavasti jopa kovin sotilas kapituloi usein äitinsä ja isänsä edessä. Näissä järjestelmissä ei usein ole vahvaa ongelmaa, mikä ei tarkoita, että sinun on luovuttava kaikesta. Sinulla voi kuitenkin olla omat vaatimuksesi ja odotuksesi, joita aviomiehen tulisi kunnioittaa.
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Tatiana Ostaszewska-MosakHän on kliininen terveyspsykologi.
Hän on valmistunut Varsovan yliopiston psykologisesta tiedekunnasta.
Hän on aina ollut erityisen kiinnostunut stressistä ja sen vaikutuksista ihmisen toimintaan.
Hän käyttää tietojaan ja kokemuksiaan osoitteessa psycholog.com.pl ja Fertimedica-hedelmällisyyskeskuksessa.
Hän suoritti integroivan lääketieteen kurssin maailmankuulun professorin Emma Gonikmanin kanssa.
